Наш опрос
Мини-чат
Сегодня обсуждаем:
Друзья сайта
Статистика
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
| Главная » Статьи » Психология » Отношения, любовь |
Мифы о браке и супружеская реальность
| Мы живем в быстро меняющемся мире. Причем если к окружающим
изменениям, связанным с прогрессом и быстрым устареванием технических
новинок, мы уже привыкли, то к изменениям внутренним, изменениям в
подходе к семейной жизни, также быстро приспособиться не получается.
Если раньше, лет сто назад, семья в основном строилась по принципу
«стерпится слюбится», то есть слюбится или нет это как повезет, а вот
терпеть все равно придется, то сейчас, при том, что у каждого в
подсознании висит возможность развода, о долготерпении говорить уже не
приходится. При этом мы в основном говорим о современных городских
семьях, тех с которыми мы чаще встречаемся и общаемся. Понятное дело, в
отдалении от городов уклад жизни до сих пор остался более
патриархальным, и там свои семейные проблемы.
Думаем, для многих понятно, что сейчас создавать счастливую
семейную жизнь на основании примеров родителей уже не получается, книги,
фильмы и сериалы тоже не могут в этом помочь. Более того, нет даже
интуитивного понимания того, на чем основывается счастливая семейная
жизнь. Есть только наборы мифов и устаревших концепций, слепое
следование которым рождает бесконечное количество проблем и зачастую
является только поводом для сожалений без возможности что-то реально
изменить в своей жизни.
Попробуем разобрать несколько таких мифов. Миф первый. «Основа семьи это взаимная любовь между супругами». Да, несомненно, без любви построить счастливую семью невозможно, только что такое любовь и как следует поступать человеку, который испытывает это чувство? Поговорим о любви. Тысячелетиями поэты пытались словами описать это восхитительное переживание. Но для большинства из нас важен не сам факт наличия этого переживания, а то, какие поступки совершает тот, кто любит. Как выглядит, какими качествами обладает объект любви и соответствует ли он представлениям об идеальном супруге. И вот тут начинаются проблемы: «Если ты правда любишь меня, то ты должен/должна…» и звучит список требований к любимому человеку. Каждый по-своему проявляет свою любовь, в силу своего характера, темперамента и воспитания. Можно, конечно, сказать, что раз прозвучали слова любви, то теперь будьте любезны и свой характер привести в соответствие с пожеланиями партнера, но это абсурд. И перевоспитывать любящего - дело неблагодарное и зачастую бесперспективное. Из этого можно сделать логичный, но для большинства женщин «невкусный» вывод: любовь не является поводом начинать семейные отношения. Одной любви недостаточно. Должно присутствовать еще как минимум уважение к супругу, как максимум обоюдное и добровольное желание менять себя, переставляя приоритеты своей жизни с «Я» на «МЫ», соблюдая тонкий баланс между потерей себя и растворении в супружестве (обычно ни к чему хорошему не приводит) и эгоистическими пограничными конфликтами. «Я меняюсь, потому что я принял (приняла) такое решение, и моя любовь дает мне силы на это».
Следующий миф.
«Первоочередная задача супругов – воспитание гармоничного потомства» Вы спросите, почему же это миф? Да потому, что семья это весьма многогранное понятие и «перекос» в приоритетах, словно в кривом зеркале, отражается в детях, выросших в этой семье. Ведь дети воспринимают не только и не столько воспитательные слова, которые они слышат от своих родителей. В первую очередь они учатся на тех примерах, которые у них перед глазами. Например, родители, которые способны научить детей бережному отношению друг к другу, обычно и в своих поступках дипломатичны и корректны, и не важно, общаются ли они между собой или взаимодействуют с самими детьми. Чему же дети могут научиться в семье, в которой сами являются пупом вселенной и центром интересов своих родителей? При тотальной заботе и опеке, у детей исчезает желание становиться взрослыми, ибо тогда не о них будут заботиться, а они сами будут вынуждены тянуть эту лямку. В итоге вырастают инфантильные, избалованные взрослые, которые от своего партнера ищут продолжение привычной родительской заботы и зарабатывают стойкую аллергию к появлению своих детей. Еще бы – ведь придется всем жертвовать ради будущего потомства! Не из этого ли рождается модное в настоящее время направление «child free», семья без детей. Правда возможен и обратный эффект - когда ребенок, живя с родителями, бунтует против их чрезмерной опеки и, вырастая, избегает долговременных отношений, видя в них в первую очередь потерю своей долгожданной свободы. При этом есть еще один немаловажный аспект. Семьи, в которых единственным приоритетом становятся дети, испытывают тяжелейшие кризисы, когда дети вырастают и покидают семью. Ведь сама цель существования этой семьи разрушается! Такие родители стремятся продолжить свою опеку, если не над взрослыми детьми, то хотя бы над своими внуками и категорически не соглашаются соблюдать личностные границы. Еще бы, ведь они (родители) всем пожертвовали ради счастья своих детей и теперь требуют ответной жертвы. Хочешь, чтобы твои дети выросли гармоничными – гармонизируй себя и отношения со своим партнером.
Третий миф.
«Конфликты разрушают семью» Что такое конфликт? Обычно под этим подразумевают что-то типа скандалов, криков и битья посуды. На самом же деле, конфликт - это столкновение интересов, а все вышеперечисленное это один из не конструктивных способов решения конфликта, приводящий либо к активному противостоянию супругов, либо превращающий это противостояние в «холодную войну». Итак, конфликт это ситуация столкновения интересов. Каждый из нас обладает определенными желаниями и потребностями, но всегда ли они совпадают, и всегда ли можно, при уважении собственных интересов, допустить и уважение интересов супруга… Можно сравнить человека с государством. Ведь у каждого из нас есть своя территория, которую мы готовы защищать. Есть своя личная история и зачастую это является поводом для гордости или сожалений, но она всегда остается одной из ценностей личности. У каждого из нас есть свои правила (читай внутренние законы), своя культура, собственная религия (ведь каждый из нас по-своему понимает, что хочет от него Бог). При этом наличествует и собственное вооружение (именно оно и используется во время скандалов), своя экономика, спецслужбы, диссиденты и многое другое. При желании вы сами сможете продолжить этот список, найдя аналогии государственного устройства внутри себя самого. «Я-государство» может быть сильным или слабым, развитым или не очень, зависимым или свободным. Когда два человека начинают жить вместе, то их «государственные» интересы неизбежно сталкиваются и переплетаются. Подразумевается, что семья, это превращение двух независимых «Я-государств» в одно объединенное «Мы-государство». При этом, как и в большой политике, объединение государств может происходить, например, по федеративному принципу. Федера́ция (лат. foederatio — объединение, союз) — форма государственного устройства, при которой части федеративного государства являются государственными образованиями, обладающими юридически определённой политической самостоятельностью. Для семьи этот тип объединения будет означать то, что при безусловном сохранении личностных прав и свобод на первое место выходит приоритет самой семьи, а не эгоистические интересы каждого из супругов. Этого очень трудно добиться и, с одной стороны, сохранить уважение к себе и к другому, а с другой стороны обоюдно быть готовым поступиться своими привычками. Как же определить, что действия одного из супругов были интерпретированы как переход личной границы другого? Лучший способ – отследить в себе возникшее раздражение, и, не откладывая дело в долгий ящик (читай, не накапливая раздражение), приступить к выработке взаимовыгодного соглашения. Решенные конфликты, приводят к появлению нового соглашения, договора между супругами, устанавливающего новые границы. Как же их установить? Очень часто конфликт воспринимается как «агрессия» супруга на суверенную территорию и в качестве ответной реакции начинаются активные боевые действия против «агрессора» (при поддержке скалок и битой посуды). Также, «война» может вестись и без повышенных тонов, чисто дипломатическими методами, когда целью является «корректно» убедить супруга больше так не делать (за спиной такого дипломата всегда стоит армия). При эскалации боевых действий в войну втягиваются и «союзные государства» в виде тещи, свекрови, подруг и друзей. К чему же приводит такой способ решения конфликта? Или к разрушению семьи, или к резком сокращении конфликтных территорий и как результат – к потере доверия. Ведь, по статистике, очень многие супругов, прожившие вместе не один десяток лет, практически перестают общаться друг с другом на любые темы, кроме узко бытовых. Тот же, кто выиграл в супружеской войне или остается в одиночестве, или полностью переводит супруга в подчиненное положение. И в результате появляется другой, патологический тип семьи. По аналогии с государственным устройством это может быть колониальная империя, когда от второго супруга требуется только выполнение определенных задач, типа зарабатывания денег, ради «интересов семьи», определяемых исключительно женой; или обеспечение комфортного быта мужа. Удивительно, но иногда в качестве такой «империи» выступают дети, и «колонии» - родители максимально обеспечивают безбедное и комфортное существование их «метрополии»- ребенка. Иногда бывают семьи, построенные по аналогии унитарного государства. Это когда один из супругов точно знает, что на любую тему существует два мнения – одно его, а другое неправильное и тогда мы говорим о подавлении интересов второго «Я-государства» и аннексии территории. В лучшем случае государство-захватчик более культурно и интеллектуально развито, в худшем – оно просто физически сильнее. Но сколько раз мы встречали случаи, когда в роли государства захватчика выступает супруг, спекулирующий своими слабостями, и манипулирующий окружающими, играя на своей «неспособности» справиться с проблемами и комплексами. Замечено, что иногда, захваченное «Я-государство» начинает партизанить, боясь открытого противостояния. Например, часто, якобы случайно, нарушает договоренности, под различными благовидными предлогами избегает интимных отношений, стремится как можно реже находиться дома. Также заручается поддержкой родственников, детей или друзей семьи, ожидая, что они смогут выступить на защиту его (её) интересов. Возвращаясь к теме конфликтов, следует заметить, что все мы разные и наши интересы не могут не сталкиваться, и пограничные конфликты неизбежны. Очень часто, в качестве способов решения конфликтов рекомендуют пойти на компромисс, т.е. найти решение путем частичных уступок. Например, если конфликт заключается в том, что жена хочет второго ребенка, а муж нет, то в качестве компромиссного решения рекомендуют завести собаку, либо иное домашнее животное. И что в итоге? У мужа в семье бегает зверек, который ему вообще не нужен, а у жены как нет ребенка, так и не будет, ибо собака его не заменяет! Компромисс найден, а конфликт остался! Наилучшим выходом из конфликта является действие в направлении потребностей каждого из супругов и нахождение консенсуса, т.е. решения, которое устроит обоих. В приведенном выше примере необходимо разбираться с причинами несогласия мужа на появление еще одного ребенка и в причинах, по которым жена хочет стать дважды матерью. Предположим, причина, по которой муж не хочет второго ребенка – его волнение по поводу финансовой ситуации в семье – жена тогда еще долго не выйдет на работу, а воспитание двух детей потребует дополнительных расходов. А жена, в свою очередь, уверенна, что если в семье растет только один ребенок, то у него все шансы вырасти эгоистом. Консенсусом может являться принятое решение, о том, что с повторной беременностью супруги повременят еще пару лет, в течение которых они оба приложат максимум усилий для того, что бы финансовый уровень семьи повысился минимум на 20 процентов. Это снимет беспокойство мужа по поводу будущей финансовой нагрузки, а жене позволит за эти два года подготовиться к появлению еще одного члена семьи, выправив свои дела на работе. Или, еще один пример из практики – муж хочет приобрести новую машину, а жена копит деньги на то, что бы сделать ремонт в квартире. Компромисс в том, что бы муж купил более дешевую машину или сделал бы тюнинг старого автомобиля, а жена, вместо ремонта, который задумала, получит новые обои и новый линолеум. Как вы понимаете, это опять решение из разряда «ни вашим, ни нашим» и оба в проигрыше, а конфликт, суть которого в том, что оба пытаются единолично распоряжаться общими финансами, перекочует в другую область. Консенсусом может стать решение о формировании общего бытового бюджета (еда, одежда, отдых), а каждый из супругов получает право единолично распоряжаться определенным процентом из своей зарплаты (приводя к аналогии «Я-государство» появляются государственный и федеральный бюджеты). Так что не сами конфликты разрушают семью, разрушает наше поведение во время конфликта. Я уважаю чужие интересы, не забывая о своих, и при возникновении конфликтной ситуации стремлюсь решить ее взаимовыгодным образом.
Мифов об идеальной семье существует огромное множество, и мы
указали только несколько наиболее распространенных. Стоит ли говорить,
что само по себе понятие идеальной семьи это уже миф. Ни одни идеалы не
выдерживают столкновения с реальным миром, так стоит ли тогда за ними
гоняться?! В живой природе нет ничего идеального, каждый листок, каждое
живое существо уникально и только в мертвой природе существуют идеальные
формы, будь то снежинка или статуя. Живая семья идеальной быть не
может. Люди живут, меняются, и вместе с ними меняются их семьи;
возникают новые и новые конфликты и каждый разрешенный конфликт только
повышает уровень близости между любящими супругами
Авторы:
Иссет и Андрей КотельниковыВот мы и написали то слово, которое по нашему мнению, лежит в основе живой и гармоничной семьи. Это слово БЛИЗОСТЬ. Так что же такое близость и можно ли научиться жить в близости с любимым человеком? Основа близости это любовь. Любовь как переживание, чувство, свободное от концепций, определений и прочей шелухи. Невозможно быть в близости без любви. Также невозможно, чтобы это восхитительное переживание соответствовало тем требованиям, которые мы к нему предъявляем. Ведь при появлении каких либо рамок и требований, как к самой любви, так и к объекту этого переживания, любовь имеет свойство исчезать, оставляя после себя пустой фантик из этих рамок, требований и ожиданий. Впрочем, о мифе о любви мы уже писали выше. Для близости любовь является основой, но ее одной недостаточно. Необходимо еще доверие к супругу. Давайте разберемся, какому человеку мы склонны доверять. Быстрее всего тому, с которым мы чувствуем себя в безопасности и точно знаем, что он не повредит нашим чувствам, не сделает нам больно морально или физически. А много ли таких людей было в нашей жизни? Ведь, как странно порой получается – именно тот, кому мы доверяем, чаще всего и причиняет нам все те обиды и беспокойства, от которых мы пытаемся укрыться. Так что же, вообще никому не доверять? Возможно, ответ на этот вопрос находится не там, где мы привыкли его искать. Ведь чем больше в нас комплексов и страхов, тем больше шансов у другого человека, пусть даже и любящего нас, наступить нам на больное место. Если у жены, в глубине души, есть ощущение того что ее считают недостаточно привлекательной, то она увидит намек на свое «физическое несовершенство» в любом неаккуратном комментарии по поводу ее прически или размера талии. Если у мужа есть сомнения по поводу его социального статуса, то он любую жалобу жены на то, что ей нечего одеть, будет воспринимать как обвинение в том, что он мало зарабатывает. Достаточно понять, что наши собственные «негативные» переживания, связанные с нашими комплексами, застарелыми обидами и тому подобным, не являются поводом для того, чтобы ограничивать эти болезненные территории красными флажками и писать нервные таблички «не подходи, мне больно от моих неврозов!». Иначе, получается, что любящий человек должен тщательно контролировать каждое свое слово, каждый свой поступок, чтобы, не дай Бог, не сделать больно любимому человеку и таким образом лишиться так тяжело заработанного доверия. И ни о какой свободе, легкости в общении уже не может идти и речи. Хочешь доверять – доверяй! Будь готов(а) взять на СЕБЯ ответственность за любое переживание, которое ты можешь испытать рядом с любимым человеком. Не хватает чувства надежности – доверяй себе. Есть много больных мест в твоей душе? Так лечи их, а не требуй уважения к своему болезненному восприятию. А еще для близости нужна искренность. Многие считают, что откровенно рассказывать о том, что думают, резать правду матку, это как раз и означает искреннее общение. А много ли правды в наших мыслях, ведь мы способны оценивать один и то же поступок абсолютно по-разному, в зависимости от того с какой точки зрения и в каком настроении мы на него смотрим. Разница между искренностью и откровенностью в том, что первое это озвучивание голоса сердца, а второе, трансляция голоса переменчивого ума. Так, жена может звонок мужа к ней на работу воспринять, как попытку ее контролировать, или же, как проявление его любви и заботы, или же, как его попытку загладить вину за вчерашний скандал. Ну, скажет она откровенно мужу, о том, что она думает о его звонке! И где тут искренность, если через пару минут после разговора она может вспомнить еще и о завтрашнем футболе и увидеть в звонке мужа попытку заранее задобрить ее. И что, теперь ей придется перезванивать и вносить коррективы в свою откровенность? А искренне было бы поделиться с мужем тем, что она сердится из-за вчерашнего скандала и что хочет, чтобы этот его звонок был от того что, он любит её и беспокоится. Как видите, для того, чтобы сказать такой текст нужно и любить и доверять своему мужу. И даже если первая реакция будет негативной, то можно продолжить оставаться на волне искренности, и вы будете услышаны. Так как близость это процесс в котором всегда участвуют двое, то одного вашего умения будет недостаточно, требуется еще и желание и участие вашего партнера. Все мы родом из детства, а, к сожалению, с детьми родители редко бывают в истинной близости, предпочитая только воспитывать свое потомство, делая его, таким образом, более удобным для себя. Возможно, ваш избранник или избранница выросли именно в такой семье, и, пока, не умеют создавать близость. Научиться этому непросто, но при желании нет ничего невозможного. Помните, что близость это всегда обоюдный процесс. Расстояние от одного сердца к другому невозможно пройти в одиночку, и большую часть пути проходит сильнейший. Источник: http://www.isset.ru/table/teksti/mifi-o-brake-i-suprujeskaya-realnost/ | |
| Просмотров: 412 | Теги: | Рейтинг: 0.0/0 |
| Всего комментариев: 0 | |