| Главная » Статьи » Слова со смыслом » Цитаты из кино |
| — Видимо, я должен вам перечислять всё, что нельзя делать в моём
отделении. Нельзя писать любовные записки на спинах пациентов! Нельзя
ходить на ходулях! Нельзя стрелять из автомата! Нельзя пить анализы
пациентов! Нельзя засовывать себе в попу мой игровой джойстик! Нельзя
кошек сушить в микроволновых печах! Нельзя не платить налоги! Нельзя
облизывать электрические розетки! Нельзя пить воду из унитаза… -------------------- Женщина, пах, бритва — чувствуешь уровень опасности? -------------------- — У меня в морге встал! — Бывает. — Нет, Вы не о том подумали, у меня в морге труп ожил! — Вот что, Левин, выйди, вернись в сознание и войди снова. -------------------- — Ну что, палач, ты уже наточил топор своей тупости? -------------------- Я бюджетник. Бюджетники все врут. -------------------- Да мы вырежем у вас кусочек мозга, которым вы свои идиотские диагнозы выдумываете. -------------------- — Сделайте мне шприц с водой… — С водой? — Ну да, там такая простая болезнь… -------------------- Ну то, что у Лобанова жена проститутка — допустим… Но у проститутки муж Лобанов — бред! ------------------- — … На, Лобанов, и купи себе на эти деньги мозги или книжку. Лучше книжку. Мозги, я боюсь, твой организм отторгнет. ------------------ —… Иди в VIP-палату и сделай нашему привилегированному пациенту массаж простаты. — Подождите, что-что, через… вот это вот? Я не умею. — Ну как ты не умеешь, если у тебя вся жизнь через «вот это вот». ------------------- — Ну и кто мне скажет, когда вы ошиблись? — Когда роженицу в лифт закатили! — Нет… когда документы в медицинский подавали. ------------------ — Андрей Евгеньевич, я долго обдумывал ваш поступок… вы, вы… — Выхухоль? — Вы мой кумир! — О как. И ты, наверно, хочешь от меня ребёнка? Извини, я сейчас занят. Ну, может вечером. ------------------- — Нет у меня проблем! — Лобанов, ты же Лобанов, у тебя не может не быть проблем. ------------------ Не пытайся сложить слова в предложения — не твое это. ------------------ — Вот это твои истории болезни, Левин. Вот это твои, Лобанов. В чем разница? — У Левина толще. — Так, давайте без интимных подробностей.. ------------------ — Доктор, меня завтра оперировать будут?! — Конечно будут, вы же сами не справитесь. ------------------- — У меня 4 интерна! — Хочешь, я тебе помогу? — Всю жизнь боялся услышать это от венеролога… ------------------ — Ну, что, доктор Ленин! — Я не Ленин! — А ты и не доктор! Но тебя же это не оскорбляет. ------------------ Кто расстроит меня сегодня — пойдет домой завтра. ------------------ … это как в ванне с крокодилом — интересно, но по времени мало… ----------------- — Кто вам это сказал?! — Один очень умный доктор из вашего отделения. — Умный доктор? из моего отделения?… Кто пустил?! ------------------ Женщина-врач — это даже не смешно. ------------------ Официант приносит вино. — Вот этого не надо, спасибо. — Почему? — Ну как почему? Ты что не помнишь, что бывает, если мы с тобой вдвоем выпиваем? — Помню! Наливайте! — Эво как! Тогда мне 200 виски, лед и колу отдельно! ------------------- Глядя на танцующего Левина: — Надо будет Любе сказать, чтоб наркотики пересчитала! ------------------ — Страшный человек! Нельзя к нему спиной поворачиваться. Он может клизму в сонную артерию воткнуть! ------------------ — В ухе стреляет? — Да… Вот сейчас… — Я слышал. ------------------ — Язва у него случилась! Я ему не мама! Я — терапевт! Всё, что нужно врачу, я уже выяснил. — Вы не правы! С больными надо общаться! Слово тоже лечит. — Тогда приложи ему к желудку словарь Даля, там полно слов, какое-нибудь да подойдёт. Мне лично нравится слово «байда»! ------------------ — Язва у него случилась! Я ему не мама! Я — терапевт! Всё, что нужно врачу, я уже выяснил. — Вы не правы! С больными надо общаться! Слово тоже лечит. — Тогда приложи ему к желудку словарь Даля, там полно слов, какое-нибудь да подойдёт. Мне лично нравится слово «байда»! ------------------ Максимум, что можно тебе доверить — это слюнявить подорожник, а не людей лечить. ------------------ Да хрен тебе на весь макияж, я сам ухожу! ------------------ Все правильно, Лобанов, но это же неправильно! ------------------ Романенко так торопился домой, что опросил пациента прямо из комы. ----------------- Сухой закон — это смерть для Купитмана. ------------------ — … да, и побрейте ему пах. Только крайне деликатно. В его возрасте это может быть травмой! ------------------ Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где мое масло? Я хочу в нём кататься! ------------------ Варя, ты же сама врач, ты должна помнить, что как только обнаружена болезнь — её нужно сразу лечить, даже если больно… ------------------ — Лобанов, ты за последнее время столько накосячил, что если я тебя сожгу на костре, то всё равно попаду в рай — Что ещё-то? — Ну как — что? Загибай пальцы, пока они есть… ------------------ — Ты уснул в туалете у меня дома! — Ну я пьяный был. — Волшебное оправдание, волшебное, но ты же не только уснул, ты же там ещё и закрылся, НА ВСЮ НОЧЬ! ПАДЛА! ----------------- Купитман: Смотрю на тебя и думаю — стареешь ты, Андрюша. Быков: Купитман, да я по сравнению с тобой младенец с розовой попкой. ------------------ Ты что, какую-то другую клятву Гиппократа давал? Я, в какой бы дом ни вошел, войду туда для пользы больного, если, конечно, это не трансвестит. ------------------ Такой мощный, безжалостный механизм, как тёща, рано или поздно сделает из вашего только мужа ещё и мужа-производителя. ------------------ Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Конго. ------------------ — Мне с тобой-то тебя не хватает …. Что же будет, когда ты уйдешь? ------------------ — У моего пациента все нормально. — Конечно нормально, ты же к нему даже не заходил сегодня! ------------------- — Вот эти люди, дети, расскажут вам всё о половом созревании. Может, кое-что покажут… если не удержатся! ------------------ — Вот эти люди, дети, расскажут вам всё о половом созревании. Может, кое-что покажут… если не удержатся! ------------------ Быков с самым серьёзным видом прикалывается над парнишкой-готом, пришёдшим к нему на приём: То, что ты у мамки пудру стыбрил и на кладбище пивка выпил, не делает тебя ещё настоящим Тёмным. Тьма должна быть у гота в душе, а не в бижутерии. Сопляк ты ещё, чтобы служить нашей черноокой владычице смерти. -------------------- Быков, видя на приёме готически одетого и раскрашенного парня: Эвона как, опять санитары забыли врата ада закрыть. ---------------------- — Купитман, ты какой день пьёшь? ---------------------- — Вы че здесь болду-то пинаете? --------------------- Ни маникюра, ни совести. -------------------- — Вот, Андрей Евгеньевич, кофе. 3 ложки сахара, все как вы просили… ----------------------- Я не опоздал, я часы потерял. --------------------- — В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку. ---------------------- Любовь… какое замечательное имя! А процесс то какой восхитительный! ---------------------- Начальник — существо одинокое. --------------------- Бегите быстрее к больным, а то они выздоровят! ---------------------- Настя, ну это как так то? Ты, вроде, подумала, и все равно чушь сказала! --------------------- — Быков! ---------------------- — Быков! ---------------------- — Настя, ты же знаешь, я не умею находить общий язык с детьми. Они меня боятся, и, как следствие, писаются. ----------------------- Клизма ты бюджетная. ----------------------- Вы не представляете, с каким трудом мне удается совмещать в себе три великих звания: падлы, фашиста и руководителя вашей интернатуры! ------------------------ Быков: — А ты гомофоб что ли? ---------------------------------
Не паникуй, чувствуй себя уверенно, но помни, что ты без юбки. --------------------------------- — Да, Настя! Мы маленькие дети! И меня дико напрягает, что в моей песочнице роется какой-то поддатый дед! -------------------------------- — Ты что меня использовал? — Ну что за выражение! Я просто исторически хитрее тебя. -------------------------- — А что, у вас реально так плохо относятся к геям?! — Нет! Ну что ты! Прекрасно относятся! Их даже в армию не берут — видишь, как берегут! ------------------------ Не может врач, назначающий клизму, иметь родителей-геев! Никто больше не поверит в его благие намерения! ----------------------- — Андрей Евгеньевич, я хочу нового врача. — А что, старый уже кончился? ---------------------- Клинические идиоты должны держаться группами! По одному вы пропадете. --------------------- Трудовой кодекс — не Уголовный, можно и нарушить. -------------------- — Неужели ты думаешь, что ты какой-то подарок, из-за которого бабы передраться должны? — И что же во мне не так-то, а?! — Да всё в тебе не так! Ну, назови ты хоть одно своё положительное качество. — … у меня икры спортивные! ------------------- — Лобанов, а ты что здесь делаешь? — Как что?! Лечу! — А… ну и как полёт? ------------------- Я не дружу с теми, кто дает мне покончить с собой. ------------------ — Уже полдесятого, Андрюш. Тебе разве не пора своих крепостных считать? — По часам только таблетки надо принимать. А властвовать и унижать можно в любое время! ------------------- Спасибо в кровать не затащишь. ------------------ Заткнись и слушай мою версию реальности. ------------------ — Если ради секса мне надо сказать, что я тебя люблю, хорошо! Я тебя люблю. — Быков, ты хам и сволочь! — Так мне раздеваться? — Раздевайся. ------------------ А я-то столько месяцев ломал голову, как избавиться от Романенко. А вон оно как! Надо было от него просто забеременеть. И все! Где Романенко? Нет Романенко! ------------------- — А что у нас комиссия из Минздрава по определению стерильные, к ним микробы не липнут? — Знаете Андрей Евгеньевич замечательный врач, но вот с чувством юмора у него так себе.. — А я не шучу, вон вы на него посмотрите, он же по колено в стафилакоках, жирные такие. ------------------- Какой ты коварный! Функционер, куда ты лезешь-то? Что у тебя такого могло произойти с Настей, за эти два месяца. Вялые телячьи нежности, осторожные планы на будущее, имитация оргазма с обеих сторон? А у меня с ней горячая, сладкая ненависть уже десять лет. Настоящее сильное чувство. И она меня никогда не уволит. Что бы я ни сделал. ------------------- — Слушай, ты Купитмана сегодня видел уже? — Нет, а что случилось? — Его какой-то мужик застал со своей женой и челюсть ему сломал. — А что, всё справедливо. Не соль же ему для ванны дарить. -------------------- Не делай глупостей. Хотя я понимаю, что это единственное, что ты делаешь качественно. --------------------- — Запомни! Если ты отключаешь мозги, то ты обязательно должна включить телефон. Что-то из этого должно работать всегда. --------------------- — Последний раз тебе говорю — ни духи, ни помада не разлучат меня с этой женщиной. — Может быть. Но ты должен знать, что и я не отступлю, и если мне придётся тебе самому засос сделать, я сделаю, и задницу тебе вилкой расцарапаю, так что молись, чтобы она тебя первая бросила, да побыстрее. -------------------- — Это все потому, что у меня маленькая грудь. — Что? Скажи спасибо, что у тебя вообще есть грудь. Вот у твоей матери… ------------------- У руководителей друзей нет. ------------------ | |
| Просмотров: 1007 | Рейтинг: 0.0/0 |
| Всего комментариев: 0 | |