Магия,астрология,психология,руны,карты таро,консультации таролога,консультации астролога,обучение,предсказания,гадания
Главная » Статьи » Слова со смыслом » Цитаты из кино

Сериал "Интерны", Доктор Андрей Евгеньевич Быков
— Видимо, я должен вам перечислять всё, что нельзя делать в моём отделении. Нельзя писать любовные записки на спинах пациентов! Нельзя ходить на ходулях! Нельзя стрелять из автомата! Нельзя пить анализы пациентов! Нельзя засовывать себе в попу мой игровой джойстик! Нельзя кошек сушить в микроволновых печах! Нельзя не платить налоги! Нельзя облизывать электрические розетки! Нельзя пить воду из унитаза…
--------------------
Женщина, пах, бритва — чувствуешь уровень опасности?
--------------------
— У меня в морге встал!
— Бывает.
— Нет, Вы не о том подумали, у меня в морге труп ожил!
— Вот что, Левин, выйди, вернись в сознание и войди снова.
--------------------
— Ну что, палач, ты уже наточил топор своей тупости?
--------------------
Я бюджетник. Бюджетники все врут.
--------------------
Да мы вырежем у вас кусочек мозга, которым вы свои идиотские диагнозы выдумываете.
--------------------
— Сделайте мне шприц с водой…
— С водой?
— Ну да, там такая простая болезнь…
--------------------
Ну то, что у Лобанова жена проститутка — допустим… Но у проститутки муж Лобанов — бред!
-------------------
— … На, Лобанов, и купи себе на эти деньги мозги или книжку. Лучше книжку. Мозги, я боюсь, твой организм отторгнет.
------------------
—… Иди в VIP-палату и сделай нашему привилегированному пациенту массаж простаты.
— Подождите, что-что, через… вот это вот? Я не умею.
— Ну как ты не умеешь, если у тебя вся жизнь через «вот это вот».
-------------------
— Ну и кто мне скажет, когда вы ошиблись?
— Когда роженицу в лифт закатили!
— Нет… когда документы в медицинский подавали.
------------------
— Андрей Евгеньевич, я долго обдумывал ваш поступок… вы, вы…
— Выхухоль?
— Вы мой кумир!
— О как. И ты, наверно, хочешь от меня ребёнка? Извини, я сейчас занят. Ну, может вечером.
-------------------
— Нет у меня проблем!
— Лобанов, ты же Лобанов, у тебя не может не быть проблем.
------------------
Не пытайся сложить слова в предложения — не твое это.
------------------
— Вот это твои истории болезни, Левин. Вот это твои, Лобанов. В чем разница?
— У Левина толще.
— Так, давайте без интимных подробностей..
------------------
— Доктор, меня завтра оперировать будут?!
— Конечно будут, вы же сами не справитесь.
-------------------
— У меня 4 интерна!
— Хочешь, я тебе помогу?
— Всю жизнь боялся услышать это от венеролога…
------------------
— Ну, что, доктор Ленин!
— Я не Ленин!
— А ты и не доктор! Но тебя же это не оскорбляет.
------------------
Кто расстроит меня сегодня — пойдет домой завтра.
------------------
… это как в ванне с крокодилом — интересно, но по времени мало…
-----------------
— Кто вам это сказал?!
— Один очень умный доктор из вашего отделения.
— Умный доктор? из моего отделения?… Кто пустил?!
------------------
Женщина-врач — это даже не смешно.
------------------
Официант приносит вино.
— Вот этого не надо, спасибо.
— Почему?
— Ну как почему? Ты что не помнишь, что бывает, если мы с тобой вдвоем выпиваем?
— Помню! Наливайте!
— Эво как! Тогда мне 200 виски, лед и колу отдельно!
-------------------
Глядя на танцующего Левина:
— Надо будет Любе сказать, чтоб наркотики пересчитала!
------------------
— Страшный человек! Нельзя к нему спиной поворачиваться. Он может клизму в сонную артерию воткнуть!
------------------
— В ухе стреляет?
— Да… Вот сейчас…
— Я слышал.
------------------
— Язва у него случилась! Я ему не мама! Я — терапевт! Всё, что нужно врачу, я уже выяснил.
— Вы не правы! С больными надо общаться! Слово тоже лечит.
— Тогда приложи ему к желудку словарь Даля, там полно слов, какое-нибудь да подойдёт. Мне лично нравится слово «байда»!
------------------
— Язва у него случилась! Я ему не мама! Я — терапевт! Всё, что нужно врачу, я уже выяснил.
— Вы не правы! С больными надо общаться! Слово тоже лечит.
— Тогда приложи ему к желудку словарь Даля, там полно слов, какое-нибудь да подойдёт. Мне лично нравится слово «байда»!
------------------
Максимум, что можно тебе доверить — это слюнявить подорожник, а не людей лечить.
------------------
Да хрен тебе на весь макияж, я сам ухожу!
------------------
Все правильно, Лобанов, но это же неправильно!
------------------
Романенко так торопился домой, что опросил пациента прямо из комы.
-----------------
Сухой закон — это смерть для Купитмана.
------------------
— … да, и побрейте ему пах. Только крайне деликатно. В его возрасте это может быть травмой!
------------------
Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где мое масло? Я хочу в нём кататься!
------------------
Варя, ты же сама врач, ты должна помнить, что как только обнаружена болезнь — её нужно сразу лечить, даже если больно…
------------------
— Лобанов, ты за последнее время столько накосячил, что если я тебя сожгу на костре, то всё равно попаду в рай
— Что ещё-то?
— Ну как — что? Загибай пальцы, пока они есть…
------------------
— Ты уснул в туалете у меня дома!
— Ну я пьяный был.
— Волшебное оправдание, волшебное, но ты же не только уснул, ты же там ещё и закрылся, НА ВСЮ НОЧЬ! ПАДЛА!
-----------------
Купитман: Смотрю на тебя и думаю — стареешь ты, Андрюша.
Быков: Купитман, да я по сравнению с тобой младенец с розовой попкой.
------------------
Ты что, какую-то другую клятву Гиппократа давал? Я, в какой бы дом ни вошел, войду туда для пользы больного, если, конечно, это не трансвестит.
------------------
Такой мощный, безжалостный механизм, как тёща, рано или поздно сделает из вашего только мужа ещё и мужа-производителя.
------------------
Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Конго.
------------------
— Мне с тобой-то тебя не хватает …. Что же будет, когда ты уйдешь?
------------------
— У моего пациента все нормально.
— Конечно нормально, ты же к нему даже не заходил сегодня!
-------------------
— Вот эти люди, дети, расскажут вам всё о половом созревании. Может, кое-что покажут… если не удержатся!
------------------
— Вот эти люди, дети, расскажут вам всё о половом созревании. Может, кое-что покажут… если не удержатся!
------------------

Быков с самым серьёзным видом прикалывается над парнишкой-готом, пришёдшим к нему на приём:

То, что ты у мамки пудру стыбрил и на кладбище пивка выпил, не делает тебя ещё настоящим Тёмным. Тьма должна быть у гота в душе, а не в бижутерии. Сопляк ты ещё, чтобы служить нашей черноокой владычице смерти.

--------------------

Быков, видя на приёме готически одетого и раскрашенного парня:

Эвона как, опять санитары забыли врата ада закрыть.

----------------------

— Купитман, ты какой день пьёшь?
— Третий.
— А если честно?
— Двенадцатый.
— Когда пьёшь, ешь?
— Только кошерное.
— То есть, нет?
— Нет.

----------------------

— Вы че здесь болду-то пинаете?
— Отдыхаем после тяжелого рабочего дня, а че нельзя что ли?
— То есть ты отдыхаешь после отдыха? Круто — по-лобановски!

---------------------

Ни маникюра, ни совести.

--------------------

— Вот, Андрей Евгеньевич, кофе. 3 ложки сахара, все как вы просили…
— Я не просил, я приказывал. Делай новый!
— А этот что, плохой?!
— Сунь палец в кофе.
— Зачем?
— Суй!.. высунь. Включи логику! Никогда господин не будет пить кофе, куда только что совал свой грязный палец его холоп. Делай новый!
— Вы ж сами мне сказали…
— Ну идиот ты ядерный! Это холодный кофе! Я хочу горячий кофе! Делай новый!

-----------------------

Я не опоздал, я часы потерял.

---------------------

— В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.

----------------------

Любовь… какое замечательное имя! А процесс то какой восхитительный!

----------------------

Начальник — существо одинокое.

---------------------

Бегите быстрее к больным, а то они выздоровят!

----------------------

Настя, ну это как так то? Ты, вроде, подумала, и все равно чушь сказала!

---------------------

— Быков!
Еще не зная, о чем речь, отвечает:
— Настя, — это не я, либо я, но я не виноват, либо меня с кем-то перепутали, либо это был мой двойник. В общем, ты все равно ничего не докажешь!

----------------------

— Быков!
Еще не зная, о чем речь, отвечает:
— Настя, — это не я, либо я, но я не виноват, либо меня с кем-то перепутали, либо это был мой двойник. В общем, ты все равно ничего не докажешь!

----------------------

— Настя, ты же знаешь, я не умею находить общий язык с детьми. Они меня боятся, и, как следствие, писаются.

-----------------------

Клизма ты бюджетная.

-----------------------

Вы не представляете, с каким трудом мне удается совмещать в себе три великих звания: падлы, фашиста и руководителя вашей интернатуры!

------------------------

Быков: — А ты гомофоб что ли?
Фил: — Конечно нет, Андрей Евгеньевич! Вы что? Я, конечно, очень демократично ко всем меньшинствам отношусь, нас в Америке так научили.
Быков: — Ну, да-да, хорошая страна. Я знаю, что у вас в паспортах пишут то, что у нас на заборах стесняются.

---------------------------------
Не паникуй, чувствуй себя уверенно, но помни, что ты без юбки.
---------------------------------
— Да, Настя! Мы маленькие дети! И меня дико напрягает, что в моей песочнице роется какой-то поддатый дед!
--------------------------------
— Ты что меня использовал?
— Ну что за выражение! Я просто исторически хитрее тебя.
--------------------------
— А что, у вас реально так плохо относятся к геям?!
— Нет! Ну что ты! Прекрасно относятся! Их даже в армию не берут — видишь, как берегут!
------------------------
Не может врач, назначающий клизму, иметь родителей-геев!
Никто больше не поверит в его благие намерения!
-----------------------
— Андрей Евгеньевич, я хочу нового врача.
— А что, старый уже кончился?
----------------------
Клинические идиоты должны держаться группами! По одному вы пропадете.
---------------------
Трудовой кодекс — не Уголовный, можно и нарушить.
--------------------
— Неужели ты думаешь, что ты какой-то подарок, из-за которого бабы передраться должны?
— И что же во мне не так-то, а?!
— Да всё в тебе не так! Ну, назови ты хоть одно своё положительное качество.
— … у меня икры спортивные!
-------------------
— Лобанов, а ты что здесь делаешь?
— Как что?! Лечу!
— А… ну и как полёт?
-------------------
Я не дружу с теми, кто дает мне покончить с собой.
------------------
— Уже полдесятого, Андрюш. Тебе разве не пора своих крепостных считать?
— По часам только таблетки надо принимать. А властвовать и унижать можно в любое время!
-------------------
Спасибо в кровать не затащишь.
------------------
Заткнись и слушай мою версию реальности.
------------------
— Если ради секса мне надо сказать, что я тебя люблю, хорошо! Я тебя люблю.
— Быков, ты хам и сволочь!
— Так мне раздеваться?
— Раздевайся.
------------------
А я-то столько месяцев ломал голову, как избавиться от Романенко. А вон оно как! Надо было от него просто забеременеть. И все! Где Романенко? Нет Романенко!
-------------------
— А что у нас комиссия из Минздрава по определению стерильные, к ним микробы не липнут?
— Знаете Андрей Евгеньевич замечательный врач, но вот с чувством юмора у него так себе..
— А я не шучу, вон вы на него посмотрите, он же по колено в стафилакоках, жирные такие.
-------------------
Какой ты коварный! Функционер, куда ты лезешь-то? Что у тебя такого могло произойти с Настей, за эти два месяца. Вялые телячьи нежности, осторожные планы на будущее, имитация оргазма с обеих сторон? А у меня с ней горячая, сладкая ненависть уже десять лет. Настоящее сильное чувство. И она меня никогда не уволит. Что бы я ни сделал.
-------------------
— Слушай, ты Купитмана сегодня видел уже?
— Нет, а что случилось?
— Его какой-то мужик застал со своей женой и челюсть ему сломал.
— А что, всё справедливо. Не соль же ему для ванны дарить.
--------------------
Не делай глупостей. Хотя я понимаю, что это единственное, что ты делаешь качественно.
---------------------
— Запомни! Если ты отключаешь мозги, то ты обязательно должна включить телефон. Что-то из этого должно работать всегда.
---------------------
— Последний раз тебе говорю — ни духи, ни помада не разлучат меня с этой женщиной.
— Может быть. Но ты должен знать, что и я не отступлю, и если мне придётся тебе самому засос сделать, я сделаю, и задницу тебе вилкой расцарапаю, так что молись, чтобы она тебя первая бросила, да побыстрее.
--------------------
— Это все потому, что у меня маленькая грудь.
— Что? Скажи спасибо, что у тебя вообще есть грудь. Вот у твоей матери…
-------------------
У руководителей друзей нет.
------------------

Категория: Цитаты из кино | Добавил: Ирина_Crystal (20.12.2012)
Просмотров: 677 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]